02/06/2024

Eu so espero que ele nunca tenha acesso a isso, porque hoje eu decidi viver, sentir e sofrer o que der pra fazer em um só dia depois de quase 1 ano longe, muito longe. Emocionalmente longe e fisicamente tbm, eu preciso acordar e ver a vida do jeitinho que ela é. Foi um amor tão grande pra mim e nós sabemos que não podemos pensar ou sentir pelo outro, então é uma coisa que eu nunca vou saber. Hoje em dia pessoas comuns não visualizam blogs então me sinto segura. Até porque meu nome está guardado e o dele também então sim, estou segura! Sinto uma falta tremenda dele, mas hoje eu entendi que passou e que eu não quero mais ele na minha vida como era. As vezes temos alguns reflexos do que foi um dia, mas analisando bem eu não tinha nada, e esse nada me assombra porque eu simplesmente não tenho nada ao que me apegar se não ao amor que tenho dentro de mim e voltar ele inteiramente pra mim. É estranho pensar que talvez seja só minha alma gritando que o amor que um dia dediquei ou quis dedicar a outra pessoa seja redirecionado somente pra mim, isso me assusta. Tenho tido ultimamente reflexos estranhos e reações esquisitas ao meu grau de liberdade, o grau de liberdade que tenho hoje me assusta porque eu nunca o tive. Ontem eu neguei um convite da minha mãe e minha irmã com a simples fala : porque eu não quero. E eu realmente não queria. Queria um tempo comigo e tentando entender algumas coisas que eu sinto, na verdade digerir porque eu não tenho conseguido e dediquei o dia de hoje a isso. O mais engraçado é que enquanto a serie passa eu me vejo nela, na personagem principal e essa personagem é tão confusa quanto eu e ainda assim toma decisões mesmo que nem sempre tão acertadas, quase sempre se arrepende mas ainda sim vai, de certa forma me deu um impulso, meio maluco ne? Mas espero que esteja indo pro lugar certo, minha proxima meta vai ser uma e simples ME AMAR e isso apesar de simples é uma tarefa exaustiva que eu consegui (vamos falar no futuro porque lá já está feito). Hoje eu tenho planos e coisas que eu coloquei um limite na minha vida. Uma delas e fazer por mim o que eu faria por alguém que eu amo. Ser sincera comigo e começar a descobrir o que quero e que nao quero e saber dizer não e sim. Pra que eu queira alguém estável eu preciso ser estável e no momento eu to caminhando. Espero que meu plano de 6 meses se estenda por muitos anos e que no menor tempo possivel eu esteja dividindo esse plano com alguém vibrando na mesma sintonia que eu.