Pensamentos não tão soltos

 Hoje, dia dos namorados, eu nunca fui uma pessoa muito ligadas a datas a não ser natal ou revellion e claro aniversários. Hoje o dia foi tranquilo, estou solteira e livre ( melhor pensar assim). Algumas decisões tomadas a alguns meses entrei em um celibato sem mesmo que me proposse a isso. Quando eu decidi que primeiro me curaria antes de me abrir, eu conheci partes minhas que eu nao conhecia, fui uma mulher que pulou de relacionamentos em relacionamentos. Com isso eu perdi minha identidade, a minha identidade mais essencial mesmo. Eu tenho uma coisa estranha, eu não consigo me relacionar enquanto ainda guardo no coração alguém que eu amo. Eu tenho trabalhado minha cabeça que simplesmnete não é possivel deixar de amar mas podemos fazer a escolha de nos amar em primeiro lugar, hoje eu sei falar nao , nao pra um date, nao pra uma balada , nao pra estar com companhia quando eu sinto que so quero a minha. Pessoas que nos fazem refletir sobre a vida e como estamos levando ela merecem u...

Eu so espero que ele nunca tenha acesso a isso, porque hoje eu decidi viver, sentir e sofrer o que der pra fazer em um só dia depois de quase 1 ano longe, muito longe. Emocionalmente longe e fisicamente tbm, eu preciso acordar e ver a vida do jeitinho que ela é. Foi um amor tão grande pra mim e nós sabemos que não podemos pensar ou sentir pelo outro, então é uma coisa que eu nunca vou saber. Hoje em dia pessoas comuns não visualizam blogs então me sinto segura. Até porque meu nome está guardado e o dele também então sim, estou segura! Sinto uma falta tremenda dele, mas hoje eu entendi que passou e que eu não quero mais ele na minha vida como era. As vezes temos alguns reflexos do que foi um dia, mas analisando bem eu não tinha nada, e esse nada me assombra porque eu simplesmente não tenho nada ao que me apegar se não ao amor que tenho dentro de mim e voltar ele inteiramente pra mim. É estranho pensar que talvez seja só minha alma gritando que o amor que um dia dediquei ou quis dedicar ...

 HOJE DEU SAUDADE... Hoje deu saudade do dengo e do cheiro mas assim como a saudade é criada por memorias a realidade tbm. Por isso não acredito que ela venha da realidade de um amor que só eu senti e com isso depois de tanto lutar, desistiu e seguiu, entre ralidade e fantasia se equilibrando entre a realidade que feriu e a fantasia vivida que ainda assim segue brilhante aqui dentro. Um brilhao tão forte que em um futuro já preparado atraiu um coração correspondente a essa fantasia que mesmo existindo somente dentro de mim é puro amor.

 Mais uma descoberta, ou confirmação. Eu não sou uma mulher do carnaval! Hoje decidi ir pra rua - estou hoje morando em Mucuri - BA, resolvi que seria uma boa ideia sair pra curtir um carnaval,nao foi muito produtivo ou foi percebi que a vontade de estar em grandes multidoes nao me agrada mais. Me senti com medo e vunerável, a todo tempo imaginava que alguma coisa iria acontecer as pessoas passando esbarrando eu fiquei em estado de alerta quase que o tempo todo. Eu nao sei se eu mudei ou se reamente estou me ecncontrando, minha vida aqui hoje tem sido de tranquilidade e trabalho e me adaptei a ela. Ainda sinto falta de alguma coisa que nao sei dizer o que é, mas a impressao e que falta um pedaço no meu coração e o pior é não saber o que seja esse pedacinho. Na verdade eu imagino, mas coisas que não são pra ser tem a mesma forma quanto as que são. Seguir em frente é um mistério a incerteza se um dia me sentirei completa de novo as vezes é angustiante. Sinceramente acho que ainda dic...

Se é assim você tem que largar a mão do não... 75 anos de DJAVAN , muitas memorias e histórias permeadas a suas músicas, mas hoje não é isso o mais importante. Hoje vim aqui pra um desabafo, normalmente eu tenho dificuldade de visualizar e pensar em soluções práticas pra direcionar meus pensamentos, minha tarologa disse pra eu escrever e venho percebendo que escrever é libertador! Dentre muitos erros, o excesso de amor , pensamento e transbordar de emoções. É quase patológico a constância dos meus pensamentos porém da mesma forma existe a inércia diante deles, normalmente me paralisam por serem muitos, muitos pensamentos, caminhos e decisões e no fim do dia nao chego a nenhuma conclusão. A ansiedade invade e a sindrome do pensamento acelerado toma conta a noite é a pior hora, o silencia da casa da lugar pra pensamentos ainda mais fortes. Conexões são feitas diariamente sem nenhuma vantagem ou ação ... então pra que servem ? Talvez seja só pra tornar minha vida ainda mais caótica, ou se...

 Entre muitas músicas lembranças inevitáveis. Me peguei pensando em como somos frágeis a vibração que toca o fundo da alma notas especificas atingindo o mais profundo do coração, a alma segue em busca dele o amor. Entre tantos motivos pra simplesmente não acreditar, existe um único motivo que faz com que esses motivos se percam no vazio esperança, a esperança da existencia da verdade no amor todos os motivos pra não acreditar são pequenos e miseráveis. A chace de existir um unico que vai limpar todas as impurezas deixadas no coração por paixões passegeiras e muitas vezes doloridas acende uma chaminha que dificilmente se apaga e eu por ser eu não consigo deixar a esperança de lado, então sigo vivendo de acordo com o meu coração ainda que isso me custe noites mal dormidas, as vezes lagrimas as vezes sorrisos nem tão sinceros para que consiga viver enquanto espero a realização do meu sonho e no fim descobri que não sou da materialidade por mais que aprecie viver bem e trabalho muito p...