12/06/2024

 Hoje, dia dos namorados, eu nunca fui uma pessoa muito ligadas a datas a não ser natal ou revellion e claro aniversários. Hoje o dia foi tranquilo, estou solteira e livre ( melhor pensar assim). Algumas decisões tomadas a alguns meses entrei em um celibato sem mesmo que me proposse a isso. Quando eu decidi que primeiro me curaria antes de me abrir, eu conheci partes minhas que eu nao conhecia, fui uma mulher que pulou de relacionamentos em relacionamentos. Com isso eu perdi minha identidade, a minha identidade mais essencial mesmo. Eu tenho uma coisa estranha, eu não consigo me relacionar enquanto ainda guardo no coração alguém que eu amo. Eu tenho trabalhado minha cabeça que simplesmnete não é possivel deixar de amar mas podemos fazer a escolha de nos amar em primeiro lugar, hoje eu sei falar nao , nao pra um date, nao pra uma balada , nao pra estar com companhia quando eu sinto que so quero a minha. Pessoas que nos fazem refletir sobre a vida e como estamos levando ela merecem um lugar na nossa vida nem que seja como uma boa lembrança do passado, onde todos os problemas que vivemos me impulsionou a correr atras de resgatar aquela mulher forte, sonhadora e realizadora. Estou chegando em um momento que eu estou me sentindo bem com a a tao sonhada solitudo. Eu estou disponivel para as surpresas que o universo tem a me entregar e o simples fato de estar disponivel não quer dizer uqe esteja aberta a qualquer pessoa que vai chegar e bagunça. Eu sou intensa e gosto da bagunça desde que essa bagunça seja segura, viver coisas incriveis em familia, viver coisas incriveis como casal, chegar no fim do dia e ter um peito que me traga a segurança de que ali meu coração está seguro. Eu cheguei a pensar que deveria mudar o que eu sou e minha disponibilidade. Mas eu sou a pessoa que vai cozinhar a sua comidinha favortia, que vai pedir pra voce se cuidar quando esta longe, que vai olhar a letra do seu nome e imediatamente sentir uma vontade imensa de dizer o quanto voce é especial. Eu achava que deveria mudar isso pra que não parecesse tão disponivel mas no fim essa sou eu. Eu gosto de cuidar, gosto de mimar, gosto de segurança e demonstrações pequenas porem pra mim significativas. Porto seguro pra mim é a lealdade. Eu tenho orgulho em dizer que nunca feria  a lealdade quando me envolvi com alguem, meu ultimo relacionamento foi tragico , tragico porque eu amei uma pessoa que me enchergava com os olhos do passado dele e sempre tentando encontrar um pedacinho de mim que fosse validar suas insegurancas e dizer que tinha razão. Mas para a surpresa dele, ele nunca conseguiu. Me esforcei pra trazer segurança, me aproximei dos amigos para que talvez os amigos fossem abrir os olhos dele de que eu era incrivel. Mas não, hoje em dia as pessoas so querem que os outros estejam tao na merda quanto eles e faz de tudo pra que isso aconteça. A uns 2 meses eu conversei com todos os meus exs 

porque eu queria sinceramente emtender a visao que eles tinha de mim. 

1 disse que definitivamente o maior arrependimento foi não ter continuado comigo ( eu terminei, ele era um principe mas intelectualmente desporvido e inflezminte dividir uma vida vc precisa gostar de passar horas conversando com essa pessoa porque no ifm e tudo que impporta) 

2 disse que me amou intensamente mas sabia que eu nao pertencia a ele da mesma forma. 

3 foi o mais complicado, mas tbm o que mais me deixou espantada, ele me amava porem ele queria uma vida com Deus e eu nao estava prepada pra viver a jornada e ele estava correto. 

4 foram 10 anos , vivencias incriveies e extremamente dificis onde no dia que terminamos ele disse uma frase que nunca vai ser capaz de sair da minha cabeça - eu te amei tanto que passei 10 anos tentando me encaixarna sua vida. Hoje somos amigo mas meu maior arrependimento, nao pela separação mas por nao ter tido a maturidade de entender o que acontecia dentro do nosso relacionamento. 

5 eu nao conversei porque foi ele que me quebrou e me fez entender que as pessoas precisam ser honestas para que as coisas fluam e ele nunca foi, desculpas, falta de cuidado e responsabilidade afetiva. Falta de cuidado , e em algumas vezes eu percebia que ele se alegrava em me ver despedaçada enquanto ele se deliciava com as minhas tentativas de que eu valia a pena e que o meu amor era genuino - porem nessa epoca foi dificil me desvenciliar estava lidando com uma depressao e crises constantes de ansiedade ( sim sozinha e sem dividir com ninguem) isso me deixou fragil e sucessetivel. hoje penso nele como um amor porque é o que sinto, mas penso tbm que nunca mais me deixo chegar a esse ponto mais, hoje mais forte e mais ciente de tudo que eu posso entregar - cuidado, carinho, amor, leadade e oração e fe por uma familia que espero ter um dia. Infelizmente ele me quebrou, mas isso tudo tinha um prosposito maior, me aproximar de Deus e ser orientada por ele que o que eu mereço pra ser com ele seria um milagre. Que eu não descarto pq o meu Deus muda corações mas tbm nos prepara para viver o mais incrivel que ele guarda aos que creem. 

Hoje dia dos namorados e a paz que eu estou sentindo de entender que meu celibato que dura quase dois anos me fez enxergar meu corpo e minha alma de um jeito diferente e eu me sinto confortavel em não me entregar a trivialidade do sexo por sexo e enxergando o o valor da princesa filha de um rei. Ele tomou conta e frente de tudo porque assim eu permito e sei que coisas gradiosas me aguardam. O meu futuro já existe e hoje o que eu peço e forca e discernimento de entender o que provem dele e o que nao provem. Hoje com coração em paz eu espero e confio. Meu futuro ta la me esperando, pode ser virando a esquina e que a esquina é direcionamento de Deus. Eu ainda sou fraca em fé mas tenho melhorado cada dia mais e acredito que esse seja o processo. Hoje eu sonho com o altar, mas o altar que vai preencher os requisitos que converso com Deus todos os dias.