11/02/2024

 Mais uma descoberta, ou confirmação. Eu não sou uma mulher do carnaval! Hoje decidi ir pra rua - estou hoje morando em Mucuri - BA, resolvi que seria uma boa ideia sair pra curtir um carnaval,nao foi muito produtivo ou foi percebi que a vontade de estar em grandes multidoes nao me agrada mais. Me senti com medo e vunerável, a todo tempo imaginava que alguma coisa iria acontecer as pessoas passando esbarrando eu fiquei em estado de alerta quase que o tempo todo. Eu nao sei se eu mudei ou se reamente estou me ecncontrando, minha vida aqui hoje tem sido de tranquilidade e trabalho e me adaptei a ela. Ainda sinto falta de alguma coisa que nao sei dizer o que é, mas a impressao e que falta um pedaço no meu coração e o pior é não saber o que seja esse pedacinho. Na verdade eu imagino, mas coisas que não são pra ser tem a mesma forma quanto as que são. Seguir em frente é um mistério a incerteza se um dia me sentirei completa de novo as vezes é angustiante. Sinceramente acho que ainda dicarei asssim por um tempo, espero que seja curto, Porque a parte de onde eu me abro pro mundo está demorando acontecer. Me vejo sendo desejada como mulher nos lugares que frequento, mas paira na minha cabeça que todos vão ser como os outros que o interesse único e exclusivamente carnal e meu coração sempre anceiou por uuma conexão muito mais forte que isso, sempre ansceiou por amor. Por hoje me sentir preparada nada que seja raso me interessa e nos dias de hoje issso quer dizer muita coisa, uma delas é que cada dia menos pessoas querem a mesma coisa, a futilidade de corpos perfeitos , dinheiro sendo ostentado entre outra coisas superficiais tomaram espaco de coisas verdadeiramente importantes como a familia e felicidade . Eu já tive uma familia, marido ainda tenho meu filhinho, coisa mais importante da minha vida . Mas pessoalmente não existia amor, quando eu comecei a engordar , nao me cuidar um dos motivos que eu estava cuidando da depressão do meu companheiro que diga-se de passagem nunca admitiu que a tinha e muito menos aceitava tratamento. A unica coisa que eu pude fazer naqueles anos e me doar para que finalmente ele ficasse melhor, o sentimento de impotencia em ver  a pessoa que voce ama daquele jeito era muito triste e eu precisava estar ali, mesmo que custasse minha saude mental, e custou porque quando ele ficou bem foi viver a vida em outro lugar, fico feliz por ele já que os anos juntos custaram o amor e admiração. Hoje vejo que eu fui necessaria pra que elee seguisse feliz mas no meio do caminha me perdi. Quando eu percebo as vezes me deixa triste porque a minha felicidade e amor existe em um futuro que ainda não saiu de tras da linha do tempo.